《很想讨厌你》

好久没部落了， 一部落又是写心事的时刻。

昨晚不知哪来的勇气， 突然问他有没有想过对我认真？

结果他问我为什么那样问？ 

当时很后悔问了，又很期待答案，可是又怕不理想的答案，很矛盾 :(

结果最终还是跟他说如果他不愿回答或者不知怎样回答， 就当我无聊问话，甚至要他ignored掉我的问题， 最后他问了我一句：“为什么我最近那么认真”？我没回答 

他的这种问题顿时让我很难过，我把情况想像成原来他从来没认真过。。。

其实在我心里有答案，我想告诉他是因为520，我期望他给我的答案跟我是一样的，因为我真的不希望再期待和等待。我真的累了。。。

最近身边也有出现一位一样小我5岁的男生，我真的好期待他对我是认真的。

我希望他能帮我忘了他。 

月老公公，我要得不多啊，“一个真心呵护我的人” 就这么难吗？

我该怎么做？谁能给我一杯忘情水？？？？

我真的《很想讨厌你》

2014520多么盼望今天会有人跟我说一句 :(

【舍不得也要说再见】

有时候会想。
舍不得也要说再见　　我究竟喜欢你什么。
　　我究竟在等你什么？
　　也许得不到的才真的是最好的。
　　又或者，我只是没有遇见，比你更好的。
　　你不知道某些时刻，我有多么难过。
　　你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
　　你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
　　一次次反复。
　　哭累了，沉默了。
　　想放弃了，冷淡了。
　　可是时间一过，却又还是想念了。
　　放不下，忘不掉，戒不了，走不开。
　　身边的人都会心疼。
　　周围的人都会劝解。
　　可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。
　　告诉自己，让自己离开你；告诉自己，这是最后一次哭泣。
　　很多事情，都是有界限的；很多时候，再坚强的人都是会累的。
　　我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。
　　很偶尔的你会找我，联系我。
　　你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。
　　只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。
　　然后听你轻轻地说，你变了。
　　我不知道，是该笑还是该哭。
　　也没有意义了，不是吗。
　　只是很突然的看到一个相似的身影，听到一个相似的声音总会身不由己，总会陷入回忆。
　　不过，慢慢的，我也学着放下了。
　　不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了、我折腾不动了。
　　只是突然地听见那些歌突然想起你。
　　你会在哪里？
　　过得快乐或委屈？
　　每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。
　　只是，我知道，我们的爱再也回不到从前了。
　　离开了，舍不得也要说再见……

文章摘至于面子书（爱~文章），只因感觉跟我现在的情况很贴切。
三个月前在微信 认识到一位男生， 大家也蛮了得来， 也在我鼓起很大的勇气后见面，所幸 是没被对方判刑了。三个月期间， 大家互相了解，互搞暧昧， 互相关心， 也让我慢慢的对他心动了， 可是对方却告诉我对我只是朋友的感觉， 顿时心好痛噢。
那时的我就告诉自己不要那么天真了，不过我还是错了。
只因他还是不断给我错觉，让我觉得大家还是有希望的。
哪知前天我只不过开完笑 说很像想念他 ， 结果他竟然叫我还是只把他当朋友就好， 因为他不想伤害我，我的心再次的感觉有点痛。
我告诉他不要再关心我身边的人事物了， 因为那样只会让我不停的错觉下去。
想不到他真的这么做了， 昨天整天不再给我发短讯聊天了，第一次咯。。。
我很失落， 很无奈， 有股冲动想要简讯他， 不过我知道我不可以这样做。
冲动只会解了我一时的迷惑，不过会换来我永久的心痛 。
时间真的会冲淡一切吗？
真的希望有天我可以勇敢的对对方说：“ 我很好、谢谢你的忽略。”

让我很生气的是：

我从来没有招惹你， 你为什么要来招惹我？
既然招惹了，为什么半途而废？

爱情这东西看来并不适合我。 

如果上天真的疼爱我的话， 就不要让我这么伤这么累， 好吗？

伤感的一句话

昨天听到了一句有史以来觉得最伤感的一句话，来自一位网友。
一位才开始对他有一点点好感的网友。
跟他谈天也有两个星期了，他的一而再再而三的关怀，让我这位什么都不懂的人开始产生一点点地好感，结果在我把一张很小的全身照给他看时，
可怕的是他竟然说我大只，一下子就把我打入谷底。好伤心哦
身高１５６ｃｍ的我竟被说成大只，这是我活了这么久第一次听到人这样说我。
我可有告诉过他我有点肥，可是不至于大只啊，有够伤的咯。
之前说什么不介意都是骗人的，只有白痴的我才会相信。
心里想过：你今天会嫌我大只，明天会嫌我肥，改天更不用说会嫌我不好看。
算了吧，忘了吧，他不是我的Mr.Right.
一位知我懂我疼我爱我的人是不会这样伤我的心的。
难怪朋友说得对感觉和沟通还是敌不过美貌和身材。
ＫＫ你的感受我终于体会到了。
只不过是我输得比你早，我不用见面就直接被判了死刑。
天涯何处无芳草，我的那棵草在哪里呢？
好想找个肩膀来靠一靠。

我辞职了

好久没部落了。
这一次，我想说的是“我辞职”了。
在这间公司我工作了长达１０年又９个月１０天。时间可以说很长吧。
在这间公司，我从底薪RM800小小的Accounts Clerk努力了十年换来当Accounts Supervisor薪水 RM 3000++，说多不多，说少不少。从中我也学到不少东西，认识不少同事。
可是异型缘还是零的。很悲哀吧　：（
在这间公司我所面对的不是工作压力而是不知该如何解释的压力。
爱哭的我曾经在这家公司哭了两次，到现在那种感受还是历历在先。
我曾经告诉过我自己，当我要哭第三次的时候也是我该离开的时候了。
每次与朋友面谈时，总会说自己要换工，可是这字眼一次又一次一年又一年的带过，也让听我诉苦的朋友一次又一次的告诉我说：“你讲罢了啦”。
现在的我不知哪里来的勇气，汹汹的做了决定，辞职了。
身边的朋友都被我吓倒，还不忘纷纷的祝福我，让我好感动。
他们告诉我既然我已决定踏出第一步，就要坚持下去。
我会的，我的朋友们我的家人。
我相信我自己一定可以的。
我把自己比喻成一棵野草，春风吹了又会生。有坚强的生命力。
 嘻嘻嘻，好夸张的代用词。
Never Try Never Know, I Believe I Can  :p

2012年来到了尾声

不知不觉2012来到了尾声。
原以为2012-12-21是世界末日， 如果真的是末日那该有多好， 不用烦不用工作不用苦恼 ！
可是偏偏就是传言， 唉！身边的人问我， 难道你没遗憾吗？ 遗憾这两个字对我来说好像是没有咯， 我只是感慨自己没有恋爱过而已。 毕竟恋爱是人生成长的一个过程， 没有这方面的经历不就代表我没成长吗？
最近我有点苦恼， 想换工作， 可是又提不起劲。
有考虑到新加坡工作， 可是还是提不起劲。
也有考虑继续读我的ACCA， 但是还是提不起劲。
到底我想干嘛？有点快要疯了。
现在2012年来到了尾声， 回想一下， 2012年里还想没有什么成就， 唉，失败。。。。。
工作方面 - 还是一样不变， 每天都是哀声叹气。
生活方面 - 还是一样不变， 每天都是乏味无趣。
感情发面 - 更死，又想爱又不敢爱，每天活在猜测中，到底有没有，爱不爱？ 烦死。
所以我只好选择逃避， 我觉得曲婉婷的那首《承认》的歌词好像是为我而写似的。 哈哈哈

“ 你承认吧 你需要我

可你需要更多的是勇气

你害怕失去更害怕一个人的孤寂

我承认了 我需要你

选择友谊是对爱情的逃避

试着抛开怀疑

因为我已经无力再抗拒 ”

接下来的日子我该怎么过， 看来真的要认真想一想了。我的确需要一把可以照亮我前方的路的明灯。一个人？ 一把灯？也许我真的要习惯《一个人生活》。
2013年对我来说会是一个好的开始吗？ 但愿如此 ：）

胡思乱想+胡言乱语

今天来到了2012年的8月8日。 我要开始生病了。有点小感冒了。
不知为什么我的脑袋里还是会胡思乱想， 我已经告诉自己别傻了。 可是脑里就好像坏了似的， 让我觉得好累好累。 我想休息了。旅游可以让我的脑袋放空吗？
我总觉得自己好像陷下去了， 虽然旁人不断的提醒不断的坚持他们的说法， 可是对我来说还是没用， 我总觉得“行动就可以证明一切” 没有任何行动就代表没有什么意义， 说什么都是假。拜托可以不要在提醒吗？ 我不是傻， 我是装傻。 不是有句话说《傻的可爱吗》？哇！要吐了。
期待一个人的消息是不是已经代表已沦陷下去呢？到底要怎样才能让自己不会越陷越深。
好怕那是个无底洞。。。。。。
生病最容易让人胡思乱想， 头好重哦。
医生医得了我吗？ 吃药会康复吗？ 疯了， 不止胡思乱想还胡言乱语了。 哈哈哈
希望时间真的可以证明一切，如果不是我想象的结局， 那就现在结束吧。
期待只会害死人。 少了期待， 生活才会快活点， 对吧？

我该怎么做？ 很烦。。。。。。

最近的我遇到了很多让我很烦燥的事情。 无论是在事业， 爱情和友情上，让我很无奈。
在事业上， 最近接到友人offer我一份新的工作， 让我犹豫不决该不该接受， 很害怕如果放弃了现成的工作， 接受了新的工作会所不适应， 毕竟是一份我完全没做过的工，我不是害怕学习， 只是害怕“钱途”方面， 习惯了拿花红和起薪，如果新的工作没了这份福利， 我还能待吗？ 朋友是建议我转换一下新的工作环境， 毕竟这份我也工作了快10年。
我该接受吗？ 很烦。。。。
在爱情上， 最近也被传我跟一位“小弟”， 我自己也不知道对他的感觉到底是什么? 而且也不知道他对我到底是什么感觉， 为什么旁人都说我们是互相的有感觉， 可是脑子里的我好像有两把声音， 一个告诉我可能， 另一把声音却告诉我不可能， 我是不是精神分裂了？ 还有一件更好笑的是， 老妈之前说太年轻不要， 最近我告诉她说， 她却答我说“有人要就偷笑咯， 还有咸几岁。”哈哈哈哈 我的老妈几时变得这么开通了。 如果一天他告诉我他有新的目标了， 我会失落吗？ 朋友告诉我说会， 可能吧，因为我就是害怕这种感觉， 胆小鬼的我.
我该尝试吗？ 很烦。。。。。
在友情上， 最近也很懊恼， 为什么总是要帮我安排？ 为什么我有一种感觉大家有时是在利用我，我不喜欢被利用， 彼此不是应该互相尊重吗？ 有需要时， 就会想起你， 没需要时呢？ 是不是把你抛的远远的呢。有人曾经告诉过我朋友是拿来利用的，叫我不要那么天真， 当时的我就是这么天真白痴，才会一次又一次的被伤害。
我该出声吗？ 很烦。。。。。。
总是会开解别人， 当自己遇上呢？ 就变得很笨蛋， 没药救了。 有时候真的会觉得自己很没用， 很胆小， 讲就天下无敌， 遍遍遇上呢就完蛋。 我真的是个很失败的“医生”， 因为能医不自医。 顿时我的世界好像很黑暗， 好彩我身边还有疼爱我的家人， 让我感觉还有点色彩。
几时我的世界才会有彩虹呢？
几时我才会发现自己是很好的呢？
几时我才会有人来爱呢？
几时我才会觉悟呢？
人生还有多长的日子？？？？ 我等得到这一天吗？ 但愿！！！！！

爱情的错觉

最近因为“闲言闲语”让我产生了很多无谓的“错觉”。
以为某某人真的喜欢自己， 原来实情并不是这样的。 顿时有点失落感， 虽然自己也认为不可能也不可以。
如果心理很期待一个人的讯息， 问候， 是不是代表自己“傻了呢？”
爱情来的时候到底有什么signal?
有时候自己心理明明知道， 可是还是装傻？ 我到底在装什么装？到底是不是知道的？
真的有点白痴+无知。
天啊？ 为什么面对其他问题都能应付， 独独爱情这东西考到我了呢？
难道自己真的那么差劲？那么失败？
如果爱情错觉永远没找上我， 让我继续笨下去， 可能会轻松点吧。
年纪也不轻咯， 难道真的会孤独一辈子？
真是的，我到底要怎样？
死鸭子嘴硬，还跟人装潇洒， 什么有就有， 没有就没有。：（

喜欢你有什么感觉？

前几天收到朋友的喜帖， 又有朋友迈入人生的另一个阶段咯。 真的衷心的恭喜她们。

在闲谈间朋友告诉我2011年还有几天就要结束了， 要我好好的保握。

哈哈哈哈哈

说真的有时候真的很怀疑， 怎样知道一个人是不是喜欢你， 有什么样的感觉呢？

虽然身边的人都说“我觉得他对你有意思”所谓的“有意思”是什么？

这不是我在假单纯， 是我根本不知道，我怎么没有那种感觉？

如果说他对你有意思， 怎么没表示？

我可不希望自己表错情。

一个女生要喜欢上一个男生很容易。 只要对方对你关心多点，就很容易产生那样的错觉。可是那样就证明那位男生喜欢你？ 我可不这样认为咯。 因为我总觉得这是不一定的， 那是错觉。

朋友告诉我说恋爱会让一个女生变得更美， 我很怀疑？

有时候想要尝试， 可是我没有勇气。

是不是唱多了梁静茹的《勇气》就会有勇气了呢？ 哈哈哈哈笨蛋

时时刻刻等待某人的讯息是不是证明对他有意思呢？

月老公公啊， 月老公公， 我有这个机会吗？

心中的理由

很久没部落了。

最近有点心事，问了很多人， 也听了很多意见， 可是我还是不懂。

我需要一个理由。。。。。

朋友们都说我把心中的一扇爱情门关住了。要我打开门， 面对爱情。

我却告诉自己需要一个理由。

为什么《会喜欢》的理由。

理由就好像是一把钥匙， 一把可以打开我心中那扇门的钥匙。如果某件事找不到理由， 就好像没了那把钥匙， 那么又如何开启心中的那扇门呢？ 所以说凡是都是要有理由的。

不， 还是有把声音告诉我说《爱》是不需要理由的。

爱是一种感觉， 只要感觉对了， 有了， 那么自然就会有爱。

真的那么简单吗？ 那么感觉又是怎样的？

哈哈哈， 我很矛盾， 真的很不懂。

面对朋友的爱情， 我可以了解， 可以解说，

偏偏对于自己的时候， 就变得很白痴。

到底几时才会真的懂？？？

没有父亲的父亲节

明天就是父亲节。

每当这个节日一到， 心理不知总会有一种很遗憾很难过的感觉。

可能没有父亲和我们一起过父亲节吧。

我的爸爸在1997年就离开了我们， 相隔与现在已经有12年了。

虽然日子很久了， 可是我依然还是很怀念老爸，老爸的俊脸还是深深地印在我的脑海里。

现在的我对于那些有老爸孝顺的朋友们万分的羡慕， 所谓《树欲静而风不止， 子欲养而亲不在》那种感觉是旁人无法理会的。

现在呢， 老妈就像是我的爸爸一样， 不管是父亲节还是母亲节我们都会跟妈妈一起庆祝， 没有豪华的晚宴， 没有丰厚的礼物， 只有我们这些子女的陪伴。

老妈， 母亲节快乐。

老爸， 父亲节快乐。

《兔气扬眉迎新年，精精彩彩庆新春》

农历新年的脚步声慢慢的靠近了。
大家准备好了吗？买了新衣新鞋了吗？
农历新年对于小孩子莫过于拿红包， 吃甜点， 那么对于打工族呢就是放假期拿花红，
对老板们呢很头痛要大出血， 对于老人家呢也是又开心又难过。开心的是一家人及亲戚朋友们团聚拜年，苦的是要大扫除要包红包。 哈哈哈哈哈 对我来说真爽， 不用花钱包红包（没资格），有假放（没做工）且还有红包和花红拿？何乐而不为？ 超棒。。。。。。
今年的花红被减了， 经理还开玩笑说比起去年少了" 11罐奶粉钱" ，幸好我不用买奶粉， 可见那奶粉还超贵的。唉，不过做人要知足，比起那些没有花红的打工族， 我算好命咯。。。。。。 我也相当满足啦。 算一算还加上还有一月的工钱， 就安慰自己说还不错啦。 哈哈哈。
花红拿了， 可是月薪不知起多少？ 我开玩笑的问老板“我的月薪起多少罐奶粉啊？”他答我也不知道， 好期待哦!
希望自己在新的一年里有所成绩， 不要平平凡凡了， 可以的话一点点精彩我就很满足了。
《兔气扬眉迎新年，精精彩彩庆新春》

2010大件事, Happy New Year 2011

今天是2010年12月31日， 也就是2010年的最后一天了。
时间过得真快， 转眼一年又过了。
回想起2010年里，真的没什么成就。 还是孑然一声。
现在就来回味自己在2010做过了什么事， 留下了什么回忆。
2010年：
二月 - 过新年咯， 拿红包。
四月 - 去香港旅游。
五月 - 我的“大日子” 生日
八月 - 去台湾旅游。
哇塞！ 还真的很少'大件事”。
希望自己在新的一天里有新的开始， 新的未来， 新的生活。
好让自己活得更精彩。
2011 年新年快乐
HAPPY NEW YEAR 2011

101010 十全十美

明天就是10月10号2010年， 这个日期代表着十全十美， 相信一定有很多人在这一天准备完成十全十美的事情了吧。
可有的人说明天是“ sap ha, sap ha" 的一天哦! 嘻嘻
我还记得有位朋友曾经开玩笑说过他要在这一天结婚， 不知道他还记得吗？
还说要在111111生子， 哈哈， 真的是” sap ha sap ha" .
原本约了一班朋友唱去的，可是有些有事情， 所以改到下个星期日咯。
有点无聊不知干些什么？shopping 吧。

很乱，很闷，很无奈。。。。。。的抉择

最近有点烦，做得好好的， 突然来个变卦。 我真的“接受不了咯
工作上突然接到通知说有意调我上总部工作。
哈咯！ 在PJ也，对我来说很远哦。
目前在港口路一带已经有点闷加无奈了，现在还要我上PJ， 看来那样我会“疯掉”。
话说可以给我时间考虑， 但愿我的答案不会有所影响， 不然我得做最坏的打算了。
朋友个个都很支持我， 说新环境可能会带来全新的自我， 可是对我来更本没有那种感觉。谢谢你们朋友们。。。你们让我很窝心。
看来是心境老了吧， 目前的生活不想有所更改。
有朋友说这可能是一个“机会”？ 可是对我来说是“压力”。不是害怕工作是害怕面对。
我的心现在很闷也很无奈。
现在的我根本不知道该如何， 不是不知该如何选择， 而是下一步该做些什么？
很乱，很闷，很无奈。。。。。。、
难道到最后我真的得做出“最坏的打算”？

南非足球赛开始咯

好久没来部落格了， 有点抱歉。
最近的生活实在太无聊了， 没干些什么， 只是除了工作就是追看电视剧咯。
最近最热门的话题就是南非足球世界杯。
我工作的地方也有活动， 因为我是在娱乐界的地方工作嘛。
希望这场足球赛能顺利的开始与结束， 当然咯， 不要发生什么悲剧吧。
还有一件开心的事 ，下个月我要去台湾旅行咯.
希望这是一段开心的旅游。
Taiwan， I'm coming ：p

我终于拥有了它《HondaCity》

今天很期待因为我终于买到了它《honda city》。
虽说它是二手车， 不过对我来说是我一生人买过最贵的一样东西。
有点舍不得我的《伊莎贝拉》， 毕竟它也陪伴了我这么多年， 总有点感情哦！
现在 起呢， 我可是有大债主了， 所以有很多人生计划暂时要搁且咯！
什么人生计划？当然是我的旅游计划咯！ 哈哈哈
今年去玩香港， Langkawi和hatyai, 台湾后呢？ 我就要开始“省！省！省！”
当然我不会省吃啦！我会"agak"的啦！

新年快乐+恭喜发财

很快的今天是大年除夕了！ 一早起来去巴刹帮妈妈买些东西后， 就去洗车。看来今天洗车的地方生意很好！不断的有车子前来要清洗。
车子洗了大约一个多小时， 接着就回家拜拜咯！
拜完后就在妈妈去jusco走走咯！
晚上还要拜天公哦！
说真的今年的新年来得满快的！好像有很多东西还没准备好！
今年也没安排什么特别的节目， 还是老样子。
明天到朋友家拜年， 后天就去舅舅阿姨家咯。
希望在新的一年有新的开始， 新的希望。
祝大家：新年快乐 + 恭喜发财
虎年行大运！ woohoo....

拿花红咯！

今天有点高兴， 因为预先拿了一个月的花红！ 那现金哦！ 哈哈！
其余的还得等！可能月底吧！
经理告诉说今年的花红可能会减少！顿时掐了一把冷汗！
希望不会比去年少吧！
还有increment也还没消息！希望不会太令我失望哦！
今年的新年来的算蛮快的！ 距离不到一个月就要过年了！
心理一点准备也没有！新衣新鞋都还没买！哎哟！
今年我也没有什么特别节目！看来还是老样子！ 初四开工去了！

今天虽然高兴， 可是还是有点伤感！因为看到报纸那编新闻《龙舟沉没事件》， 六位老师学生遭到不幸溺毙， 加上电台那些伤感的留言及音乐！难免很伤心！
虽然说我不认识他们， 可是总觉得好可惜！
希望那些不幸者能安息！他们的家人能坚强点！

2010 新的一年新的希望！

今天是2010年的第一天0101！
下午的时候下了一场豪雨！ 雨后感觉空气特别清新！ 人也觉的爽朗！
今天我没去哪里， 在家做宅女！ 嘻嘻！
上上网玩games咯！ 还有就是追看连续剧《富贵门》。
全家人都出外了！ 老妈及妹妹旅游去了， 明天才回，大哥一家出外逛街去了。
留下我一人在家！ 襃剧咯！
我希望自己在新的一年2010， 万事都有好的开始！ 无论爱情事业都能顺心如意！
当然啦！我还是很期待能赶快出我的dream car ~ Honda City！ 哈哈！
可是好像有点勉强哦！ 因为2010年我要准备出发旅行咯！
嘻嘻！ 四月我跟家人到香港旅游， 之后跟朋友去langkawi, hatyai旅游！
七月呢! 则跟朋友到台北旅游！ 你说！ 哪里还能出车？
哈哈哈哈！ 总言而之，我希望自己开开心心过每一天！